Возможно, с вами бывает так, что в отношениях вы постоянно сталкиваетесь с одной и той же холодностью, одной и той же критикой или одной и той же потребностью доказывать себя. Или вы замечаете, что перед деньгами, близостью или собственным телом возникает беспокойство, которое вы не умеете объяснить. Часто за этим скрывается нечто давнее и глубокое: отношения с матерью.
В системных расстановках мать не просто человек, который нас родил. Она первый источник жизни, любви и безопасности, а то, как мы приняли этот источник, остаётся записанным в нас гораздо дольше детства. Поэтому отношения с матерью не прекращаются, когда мы переезжаем или когда она стареет. Они продолжают жить в нас, в каждых отношениях, которые мы строим.
В этом тексте мы рассмотрим, как эти отношения формируют взрослую жизнь и что может помочь их облегчить.
Мать как первый источник жизни и любви
В порядке любви, как его описал Берт Хеллингер, родители «большие», а дети «маленькие». Родители дают жизнь, любовь, защиту и заботу, а дети принимают. Эта асимметрия естественна: ребёнок никогда не может полностью вернуть то, что получил, поэтому то, что он принял, он передаёт дальше, своим детям, сообществу и своему творчеству.
Наше индивидуальное бессознательное охватывает весь опыт с момента зачатия, а он в основном связан с двумя ключевыми фигурами, матерью и отцом. Отношения с матерью начинаются ещё до рождения: беременность и роды, со всеми сопровождающими их страхами и радостями, являются частью первого опыта, который ребёнок получает о жизни.
Когда мать могла быть источником тепла и поддержки, жизнь легче воспринимается как нечто безопасное. Когда это было затруднено, из-за её собственной судьбы или ран, которые она несла, ребёнок часто вырастает с ощущением, что любовь и безопасность нужно заслужить.
Как отношения с матерью повторяются во взрослой жизни
В системной работе существует понятие слепой любви. Ребёнок, из глубокой потребности принадлежать, бессознательно повторяет жизнь своих родителей, не только хорошее в ней, но и страдания и ошибки. Дочь, которая видела несчастливый развод своей матери, может из лояльности к ней войти в похожую судьбу.
Этот паттерн чаще всего проявляется через:
- партнёрские отношения, в которых повторяется та же эмоциональная динамика, что существовала с матерью
- потребность заботиться о родителе так, будто он «маленький», а вы «большие»
- ожидание, что партнёр восполнит материнскую заботу, которой не хватало или которая была чрезмерной
- бремя чужих эмоций, страхов и несбывшихся мечтаний, которое вы несёте так, будто они ваши
Как бы далеко мы ни ушли от родителей, пока мы не осознаем основную модель отношений, которая была у нас с ними, мы будем повторять одни и те же ситуации, чтобы заново их прожить и исцелить.
Мать, изобилие и отношение к деньгам
Один менее ожидаемый аспект этой темы это деньги. В книгах «Коды успеха» и «Коды любви» деньги и изобилие описаны как проявление женского начала, которое в семейном бессознательном наиболее непосредственно связано с фигурой матери. То, как мы восприняли мать и её способность дать поддержку и безопасность, может существенно влиять на наше отношение к деньгам.
Если мать была источником любви и заботы, нам легче открываться изобилию, воспринимая его как естественную часть жизни. (из книги «Коды любви»)
Поэтому иногда бывает так, что у нас есть деньги, но нет близости, или есть близость, но нет здоровья. За этим часто скрывается глубоко запрятанный страх жизни, а жизнь в символике и есть Праматерь. Поэтому интеграция матери открывает пространство и для принятия изобилия.
Принятие матери такой, какая она есть
Исцеление отношений с матерью не означает, что вы должны одобрить всё, что она делала, или забыть то, что причиняло боль. Оно означает видеть в ней свою мать, единственную, которая у вас есть, и принять жизнь, которая пришла от неё. Непринятие родителей создаёт эмоциональные барьеры, которые затем переносятся на все отношения в жизни.
В расстановках произносятся простые фразы, которые восстанавливают порядок: «Ты моя мама. У меня нет другой мамы». Когда принято на себя бремя, которое не наше, её страх, печаль или несбывшиеся мечты, освобождает фраза: «Поэтому сейчас я возвращаю тебе с большой любовью всё, что твоё. Это слишком много для меня».
Иногда гневу нужно ещё немного времени, и это нормально. Одна из фраз расстановок звучит так: «Я ещё немного посержусь, а потом позволю тебе любить меня».
Как начать работу над этими отношениями
Интеграция родителей одна из самых сложных задач, потому что весь жизненный опыт основан на отношениях с ними. Поэтому работа идёт постепенно. Системное самоисследование начинается с простых намерений, таких как «Я хочу осознать свою мать во мне» и «Я хочу оптимизировать энергетический порядок с матерью», вместе с созерцанием вопросов: Какой была моя мама? Кто моя мама?
Такие упражнения лучше всего действуют в сочетании с системными расстановками. Самоисследование помогает облегчить внутренние конфликты, а расстановки показывают более широкую картину семейной системы и более глубокие причины паттернов. Если в этих отношениях вы несёте тяжёлую травму или глубокую печаль, системная работа не заменяет профессиональной психологической или медицинской помощи, когда она необходима.
Когда мать занимает своё место в нас, как большая, которая даёт, а мы как дети, которые принимают, что-то успокаивается. Из этого места легче любить партнёра, принимать изобилие и жить собственной жизнью, с благодарностью за жизнь, которая пришла от неё.