Warum wähle ich immer wieder denselben Partnertyp: ein systemischer Blick

Du lernst jemanden Neues kennen, und anfangs scheint es dir, als wäre diesmal alles anders. Nach ein paar Monaten erkennst du ein vertrautes Bild: dieselbe emotionale Distanz, dasselbe Gefühl, dich beweisen zu müssen, dieselbe Enttäuschung. Gesichter und Namen wechseln, doch die Geschichte bleibt dieselbe.

Wenn dir das passiert, ist es natürlich, dass du dich fragst, was mit dir nicht stimmt oder warum du immer an die „falschen“ Menschen gerätst. Der systemische Blick bietet eine andere Frage an. Er fragt nicht, wer schuld ist, sondern was in dir und in deinem Familien­system gesehen werden möchte.

Der Ausgangspunkt im Buch Codes der Liebe ist einfach: Wenn sich zwei Menschen begegnen und eine Beziehung beginnen, sind sie nicht nur „ich“ und „du“. Hinter jedem von ihnen steht eine ganze Reihe von Vorfahren, Eltern, Großmütter und Großväter, Brüder und Schwestern, mit allen Ereignissen, die diese Familien geprägt haben. Diese unsichtbare Reihe wirkt auch dabei mit, wen du wählst.

Die erste Liebe, die alle weiteren prägt

Die erste Liebe, die jeder von uns erlebt, ist gewöhnlich die Liebe zur Mutter. Diese grundlegende emotionale Bindung formt unser erstes Konzept von Liebe und legt das Fundament für alle späteren emotionalen Beziehungen.

Die Liebe zur Mutter ist so tief in unserem Wesen verwurzelt, dass wir oft unbewusst Partner suchen, die auf irgendeine Weise die Qualitäten dieser ersten, grundlegenden Liebe widerspiegeln. (aus dem Buch Codes der Liebe)

Deshalb lässt sich Liebe auf den ersten Blick als Sehnsucht verstehen, sich wieder mit dem ursprünglichen Gefühl von Sicherheit und Zugehörigkeit zu vereinen. Das gilt sogar dann, wenn die Beziehung der Mutter zum Kind nicht zärtlich war, ja selbst dann, wenn sie zerstörerisch war. Diese Beziehung ist unser erstes Konzept von Liebe, und in ihr fühlen wir uns wieder „ganz“. Deshalb zieht uns oft das an, was vertraut ist, und nicht das, was uns wirklich guttut.

Dasselbe gilt für den Vater. Im Buch wird Hellingers Einsicht angeführt, dass die Liebe zwischen Partnern verlangt, auf unsere erste und innigste Bindung an die Eltern zu verzichten. Solange die energetische Bindung an Mutter oder Vater nicht gelöst ist, können wir uns dem Partner nicht ganz hingeben.

Der Partner als Gestalt aus der Vergangenheit

In einer Beziehung sind wir nicht immer mit der Person zusammen, die körperlich neben uns ist. Auf einer tieferen, unbewussten Ebene können wir auf den Partner reagieren, als wäre er jemand anderes aus unserem System. Vielleicht verlangen wir vom Partner, eine emotionale Leere zu füllen, die die Eltern hinterlassen haben. Vielleicht sehen wir in ihm Eigenschaften von jemandem, den wir idealisiert oder vor dem wir uns gefürchtet haben.

Das Buch Seelencodes fügt eine weitere Schicht hinzu. Der Schweizer Psychiater Leopold Szondi nannte diese unsichtbare Kraft das familiäre Unbewusste, Hellinger nannte sie die Große Seele. Das familiäre Unbewusste wirkt auf unsere Wahl von Partnern, Freunden, Idealen und Beruf. Eine Wahl, die wir als ganz persönlich erleben, trägt oft die Spur der Familien­geschichte.

Was sich aus der Familie in deiner Wahl wiederholt

Wenn wir uns ernsthafter mit Fragen der Liebe beschäftigen, begegnen wir einigen familiären Prägungen, die Hellinger hervorhebt und die unsere Beziehungen formen:

• Wiederholung von Familien­mustern: Wenn frühere Generationen unerwiderte Liebe, Untreue oder emotionale Distanz erlebt haben, können die Nachkommen unbewusst auf dieselbe, vertraute Weise nach Liebe suchen.
• Unbewusste Loyalitäten: Wir bleiben den Familienregeln treu, auch wenn sie schädlich sind, etwa wenn Loyalität daran gemessen wird, dass man das eigene Glück opfert.
• Ungelöste Familien­konflikte und Traumata, wie verlorene Lieben oder frühe Todesfälle.
• Verbotene Lieben und Geheimnisse, die eine Atmosphäre von Angst und Scham schaffen.
• Ausgeschlossene Familien­mitglieder, deren Schicksal eine Angst vor Ablehnung hinterlassen kann.

Deshalb stellt die systemische Intelligenz die Frage: „Welche Aspekte meiner Eltern oder anderer Familien­mitglieder wiederhole ich in meinen Beziehungen?“ Eine ehrliche Antwort darauf erklärt oft mehr als alle Analysen früherer Partner. In neuen Beziehungen ist es nötig, die ausgeschlossenen Familien­mitglieder symbolisch wieder einzubinden, damit wir unser eigenes Schicksal leben und nicht ihres.

Von der ersten zur zweiten Liebe

Wiederholung ist keine Strafe. Solange wir uns des grundlegenden Beziehungs­modells nicht bewusst werden, das wir mit unseren Eltern gelebt haben, werden wir dieselben Situationen wiederholen, um diese Beziehungen erneut zu durchleben und zu heilen. Derselbe Partnertyp ist in diesem Sinne eine Einladung, etwas Altes endlich zu sehen.

Während die erste Liebe unsere grundlegenden emotionalen Umrisse prägt, bietet die zweite Liebe, die wir als Erwachsene wählen, die Chance zur Reife. Sie lädt uns ein, den anderen Menschen so zu sehen und zu lieben, wie er ist, und nicht als Gestalt aus unseren frühesten emotionalen Bildern. Reife Liebe verlangt, die blinde Liebe der Kindheit allmählich hinter sich zu lassen.

Der Weg dorthin führt über die Integration der Eltern in uns selbst, über Vergebung und darüber, sich der eigenen Reaktionen durch gerichtete Aufmerksamkeit bewusst zu werden. Systemische Selbst­erforschung und systemische Aufstellungen helfen, Verstrickungen und emotionale Blockaden zu lösen. Wenn wir innere Einheit erreichen, gestalten wir Beziehungen nicht aus Bedürftigkeit, sondern aus dem Wunsch, unser erfülltes Sein zu teilen.

Wenn du das nächste Mal dieses vertraute, fast unwiderstehliche Gefühl des Wiedererkennens spürst, halte einen Moment inne. Frag dich, ob du einen neuen Menschen erkennst oder eine alte Geschichte. Schon diese Frage öffnet einen Raum, in dem die Wahl wirklich deine werden kann.