Вы знакомитесь с кем-то новым, и поначалу кажется, что на этот раз всё иначе. Через несколько месяцев вы узнаёте знакомую картину: та же эмоциональная дистанция, то же чувство, что нужно что-то доказывать, то же разочарование. Лица и имена меняются, а история остаётся прежней.
Если с вами это происходит, естественно спрашивать себя, что с вами не так или почему вам всегда встречаются «не те» люди. Системный взгляд предлагает другой вопрос. Он спрашивает не о том, кто виноват, а о том, что в вас и в вашей семейной системе просит быть увиденным.
Отправная точка в книге «Коды любви» проста: когда два человека встречаются и начинают отношения, они не просто «я» и «ты». За каждым из них стоит целый ряд предков, родители, бабушки и дедушки, братья и сёстры, со всеми событиями, которые сформировали эти семьи. Этот невидимый ряд участвует и в том, кого вы выберете.
Первая любовь, которая формирует все последующие
Первая любовь, которую переживает каждый из нас, обычно любовь к матери. Эта базовая эмоциональная связь формирует наше первое представление о любви и закладывает основу для всех будущих эмоциональных отношений.
Любовь к матери так глубоко укоренена в нашем существе, что мы часто бессознательно ищем партнёров, которые так или иначе отражают качества этой первой, фундаментальной любви. (из книги «Коды любви»)
Поэтому любовь с первого взгляда можно рассматривать как стремление вновь соединиться с изначальным чувством безопасности и принадлежности. Это верно даже тогда, когда отношение матери к ребёнку не было нежным, и даже когда оно было разрушительным. Это отношение и есть наше первое представление о любви, и в нём мы снова чувствуем себя «целыми». Поэтому нас часто притягивает то, что знакомо, а не то, что нам действительно приятно.
То же касается и отца. В книге приводится наблюдение Хеллингера о том, что любовь между партнёрами требует отказа от нашей первой и самой интимной привязанности к родителям. Пока энергетическая привязанность к матери или отцу не разрешена, мы не можем полностью отдаться партнёру.
Партнёр как фигура из прошлого
В отношениях мы не всегда находимся с человеком, который физически рядом с нами. На более глубоком, бессознательном уровне мы можем реагировать на партнёра так, словно он кто-то другой из нашей системы. Возможно, мы ждём от партнёра, что он заполнит эмоциональную пустоту, оставленную родителями. Возможно, мы видим в нём черты того, кого идеализировали или кого боялись.
Книга «Коды души» добавляет ещё один слой. Швейцарский психиатр Леопольд Сонди назвал эту невидимую силу семейным бессознательным, а Хеллингер Великой Душой. Семейное бессознательное влияет на наш выбор партнёра, друзей, идеалов и профессии. Выбор, который мы ощущаем как совершенно личный, часто несёт след семейной истории.
Что из семьи повторяется в вашем выборе
Когда мы начинаем всерьёз заниматься вопросами любви, мы сталкиваемся с несколькими семейными обусловленностями, которые выделяет Хеллингер и которые формируют наши отношения:
- Повторение семейных паттернов: если в прежних поколениях были безответная любовь, измены или эмоциональная дистанция, потомки могут бессознательно искать любовь тем же, знакомым способом.
- Бессознательные лояльности: мы остаёмся верны семейным правилам, даже когда они вредны, например когда лояльность измеряется жертвой собственным счастьем.
- Неразрешённые семейные конфликты и травмы, такие как утраченная любовь или ранние смерти.
- Запретная любовь и тайны, создающие атмосферу страха и стыда.
- Исключённые члены семьи, чья судьба может оставить страх отвержения.
Поэтому системный интеллект задаёт вопрос: «Какие стороны своих родителей или других членов семьи я повторяю в своих отношениях?» Честный ответ на него часто объясняет больше, чем любой анализ бывших партнёров. В новых отношениях необходимо, чтобы исключённые члены семьи были символически реинтегрированы, чтобы мы жили своей, а не их судьбой.
От первой любви ко второй
Повторение не наказание. Пока мы не осознаем базовую модель отношений, сложившуюся у нас с родителями, мы будем повторять одни и те же ситуации, чтобы заново прожить и исцелить эти отношения. Один и тот же тип партнёра в этом смысле приглашение наконец увидеть что-то старое.
Если первая любовь формирует наши базовые эмоциональные очертания, то вторая любовь, та, которую мы выбираем во взрослом возрасте, даёт возможность для зрелости. Она приглашает нас видеть и любить другого человека таким, какой он есть, а не как фигуру из самых ранних эмоциональных представлений. Зрелая любовь требует постепенного отказа от слепой любви детства.
Путь к этому ведёт через интеграцию родителей в себе, прощение и осознание собственных реакций через направленное внимание. Системное самоисследование и системные расстановки помогают разрешить переплетения и эмоциональные блоки. Когда мы достигаем внутреннего единства, мы создаём отношения не из потребности, а из желания делиться своим наполненным существом.
Когда в следующий раз вы почувствуете то знакомое, почти непреодолимое ощущение узнавания, остановитесь на мгновение. Спросите себя, узнаёте ли вы нового человека или старую историю. Уже этот вопрос открывает пространство, в котором выбор может стать по-настоящему вашим.