Die Ausdrücke „Papas Tochter“ und „Mamas Sohn“ werden meist mit einem Lächeln oder einem Vorwurf ausgesprochen. In der systemischen Arbeit beschreiben sie etwas Ernsteres: ein Muster, in dem die Beziehung zum gegengeschlechtlichen Elternteil alle späteren Liebesbeziehungen prägt, oft viel stärker, als uns bewusst ist.
Wenn du merkst, dass du von deinem Partner Schutz, Fürsorge oder Verständnis erwartest, wie es in der Beziehung zu einem Elternteil da war, oder fehlte, kann dir dieser Text helfen zu sehen, warum sich dieselben Schwierigkeiten wiederholen.
Dieser Text stützt sich auf das Buch Die Seele entschlüsseln und erklärt, wie elterliche Rollen auf Partnerschaften übertragen werden und wie sich diese Dynamik verändern kann.
Wer Papas Töchter und Mamas Söhne sind
Laut dem Buch Die Seele entschlüsseln sind Papas Töchter Mädchen, die eine außergewöhnlich enge emotionale Bindung zum Vater haben oder denen diese Bindung stark fehlt. Wenn die Bindung eng ist, ist der Vater der wichtigste Beschützer und Halt, während die Mutter weniger präsent ist. Solche Mädchen können mit dem Gefühl besonderer Bevorzugung und mit unrealistischen Erwartungen an Männer aufwachsen. Wenn die Bindung fehlt, entsteht ein starker Wunsch, die Leere zu füllen, und sie suchen einen Partner, der der Beschützer sein soll, der der Vater nicht war.
Mamas Söhne sind Jungen, die eine sehr enge Bindung zur Mutter haben oder denen diese Bindung deutlich fehlt. Bei einer engen Bindung übernimmt die Mutter eine dominante Rolle, und der Vater ist weniger präsent. Solche Jungen können erwarten, dass jede Frau in ihrem Leben die Eigenschaften und die Rolle ihrer Mutter hat. Wenn die Bindung gefehlt hat, suchen sie ständig eine Partnerin, die die Leere füllen soll, die durch das Fehlen einer Mutterfigur entstanden ist.
Wichtig ist zu bemerken, dass dasselbe Muster sowohl aus einem Zuviel als auch aus einem Zuwenig entsteht. Sowohl übermäßige Nähe als auch fehlende Nähe führen zum selben Ergebnis: Der Partner wird zu dem Ort, an dem wir einen Elternteil suchen.
Die Projektion elterlicher Rollen
In systemischen Aufstellungen beleuchten diese Beziehungen, wie elterliche Rollen auf Partnerschaften übertragen werden. Eine Papas Tochter, die den Vater als Beschützer erlebt hat, kann erwarten, dass der Partner neben Liebe und Unterstützung auch alle Pflichten übernimmt, die einer Elternfigur zukommen. Ein Mamas Sohn kann von seiner Partnerin die Fürsorge und emotionale Unterstützung verlangen, die für eine Mutter typisch ist.
So entsteht ein Ungleichgewicht im Geben und Nehmen. Laut dem Buch wird ein Partner emotional übersättigt, während sich der andere unzulänglich und überlastet fühlt. Die Beziehung ist dann keine Begegnung zweier Erwachsener mehr, sondern eine Wiederholung der Beziehung zwischen Elternteil und Kind.
„Wenn diese Menschen in ihren Partnern die Eigenschaften ihrer Eltern suchen, werden die Grundlagen für ein Ungleichgewicht im Geben und Nehmen von Liebe und Aufmerksamkeit gelegt.“ (aus dem Buch Die Seele entschlüsseln)
Warum dann eine dritte Person auftaucht
Das Buch Die Seele entschlüsseln schreibt auch über etwas, worüber selten offen gesprochen wird. Wenn ein Partner im anderen einen Elternteil sucht, entsteht ganz natürlich das Bedürfnis nach echter Partnerschaft, nach jemandem, mit dem Liebe auf Augenhöhe geteilt werden kann. Das öffnet Raum für eine dritte Person.
Aus systemischer Sicht ist die dritte Person nicht nur ein Symptom des Problems. Sie kann ein Zeichen dafür sein, dass beide Partner ihre echten Bedürfnisse und die Grenzen, die ungesunde Projektionen gesetzt haben, tiefer erforschen müssen. Das ist keine Rechtfertigung für Verletzung, sondern eine Einladung zu sehen, was der Beziehung gefehlt hat, bevor die dritte Person auftauchte.
Vom Kind zum Partner
Die Lösung besteht nicht darin, die Liebe zum Elternteil zu beenden. Die Lösung ist, dass der Elternteil Elternteil bleibt und der Partner Partner wird. In einer Aufstellung wird das oft durch Sätze ausgedrückt, die jeden an seinen Platz zurückbringen. Einer davon, aus dem Kapitel über das Liebesdreieck im Buch Die Seele entschlüsseln, lautet: „Jetzt sehe ich, dass du nicht meine Mutter bist. Du bist meine Frau, und von heute an werde ich dich anders ansehen.“
Dasselbe Buch nennt im Teil über die Lösung einer Beziehung, wenn ein neuer Partner auftaucht, auch diesen Satz: „Ich nehme dich an und liebe dich genau so, wie du bist. Ich öffne mich für eine gegenseitige partnerschaftliche Liebe, die gleiches Geben und Nehmen bedeutet.“ Darin liegt das Wesentliche: Der Partner wird als Mensch angenommen und nicht als Ersatz für einen Elternteil.
Fragen zur Selbsterforschung
Wenn du dieses Muster erkennst, kannst du mit einfachen Fragen beginnen und bei jeder ein paar Augenblicke verweilen:
- Was erwarte ich von meinem Partner, das eigentlich zu meinem Vater oder meiner Mutter gehört?
- Wie war meine Beziehung zum gegengeschlechtlichen Elternteil: zu eng, distanziert oder abwesend?
- Werde ich in der Beziehung manchmal zu einem Elternteil für meinen Partner?
Wenn den Eltern zurückgegeben wird, was ihnen gehört, wird in der Beziehung Raum für eine Liebe auf Augenhöhe frei. Systemische Aufstellungen und Systemische Affirmationen™ können diesen Prozess vertiefen, und die Arbeit an der Beziehung zu den Eltern ist oft der kürzeste Weg zu einer gesünderen Partnerschaft.