Выражения «папина дочка» и «мамин сынок» обычно произносят с улыбкой или упрёком. В системной работе они описывают нечто более серьёзное: паттерн, в котором отношения с родителем противоположного пола формируют все последующие любовные отношения, часто гораздо сильнее, чем мы осознаём.
Если вы замечаете, что ждёте от партнёра защиты, заботы или понимания, которые были или которых не хватало в отношениях с родителем, этот текст может помочь увидеть, почему одни и те же трудности повторяются.
Этот текст опирается на книгу «Расшифровка души» и объясняет, как родительские роли переносятся на партнёрские отношения и как эту динамику можно изменить.
Кто такие папины дочки и мамины сыночки
Согласно книге «Расшифровка души», папины дочки это девочки, у которых с отцом исключительно близкая эмоциональная связь или которым этой связи сильно не хватает. Когда связь близкая, отец является главным защитником и опорой, а мать присутствует меньше. Такие девочки могут вырасти с ощущением особой привилегированности и с нереалистичными ожиданиями от мужчин. Когда связи не хватает, возникает сильное желание заполнить пустоту, и они ищут партнёра, который станет защитником, каким не был отец.
Мамины сыночки это мальчики, у которых с матерью очень близкая связь или которым этой связи заметно не хватает. При близкой связи мать занимает доминирующую роль, а отец присутствует меньше. Такие мальчики могут ожидать, что каждая женщина в их жизни будет иметь качества и роль их матери. Если связи не было, они постоянно ищут партнёршу, которая заполнит пустоту, оставшуюся от отсутствия материнской фигуры.
Важно заметить, что один и тот же паттерн возникает и от избытка, и от недостатка. И чрезмерная близость, и её нехватка ведут к одному: партнёр становится местом, где мы ищем родителя.
Проекция родительских ролей
В системных расстановках эти отношения проясняют, как родительские роли переносятся на партнёрские связи. Папина дочка, воспринимавшая отца как защитника, может ожидать, что партнёр, помимо любви и поддержки, возьмёт на себя и все обязанности, принадлежащие родительской фигуре. Мамин сынок может требовать от партнёрши заботы и эмоциональной поддержки, свойственных матери.
Так возникает дисбаланс в давании и принятии. Согласно книге, один партнёр становится эмоционально пресыщенным, а другой чувствует себя несостоятельным и перегруженным. Отношения уже не встреча двух взрослых, а повторение отношений родителя и ребёнка.
«Когда эти люди ищут в своих партнёрах качества своих родителей, закладываются основы для дисбаланса в давании и принятии любви и внимания». (из книги «Расшифровка души»)
Почему тогда появляется третий
Книга «Расшифровка души» пишет и о том, о чём редко говорят открыто. Когда один партнёр ищет в другом родителя, естественным образом возникает потребность в настоящем партнёрстве, в ком-то, с кем любовь можно делить на равных. Это открывает пространство для третьего человека.
С системной точки зрения третий не просто симптом проблемы. Он может быть знаком того, что обоим партнёрам нужно глубже исследовать свои настоящие потребности и ограничения, навязанные нездоровыми проекциями. Это не оправдание причинённой боли, а приглашение увидеть, чего не хватало отношениям до появления третьего.
От ребёнка к партнёру
Решение не в том, чтобы перестать любить родителя. Решение в том, чтобы родитель оставался родителем, а партнёр стал партнёром. В расстановке это часто выражается фразами, которые возвращают каждого на его место. Одна из них, из главы о любовном треугольнике в книге «Расшифровка души», звучит так: «Теперь я вижу, что ты мне не мать. Ты моя жена, и с сегодняшнего дня я буду смотреть на тебя по-другому».
Та же книга, в части о разрешении отношений, когда появляется новый партнёр, приводит и такую фразу: «Я принимаю тебя и люблю именно таким, какой ты есть. Я открываюсь взаимной партнёрской любви, в которой поровну давания и принятия». В этом суть: партнёра принимают как человека, а не как замену родителя.
Вопросы для самоисследования
Если вы узнаёте этот паттерн, можно начать с простых вопросов и с каждым побыть несколько мгновений:
- Чего я жду от партнёра, что на самом деле относится к моему отцу или моей матери?
- Какими были мои отношения с родителем противоположного пола: слишком близкими, отдалёнными или их не было?
- Становлюсь ли я иногда в отношениях родителем для партнёра?
Когда родителям возвращается то, что принадлежит им, в отношениях освобождается пространство для любви на равных. Системные расстановки и Системные аффирмации™ могут углубить этот процесс, а работа над отношениями с родителями часто оказывается самым коротким путём к более здоровой связи.