Во многих отношениях один партнёр несёт больше. Больше заботится, больше организует, больше старается, чтобы всё было хорошо. Вначале это похоже на любовь, а позже превращается в усталость, тихие упрёки и ощущение, что вас никто не видит. С другой стороны, партнёр, который больше принимает, часто чувствует неловкость и отстраняется, сам не понимая почему.
Системные расстановки объясняют эту динамику через один из основных законов отношений: равновесие давания и принятия. Когда оно нарушено, любовь перестаёт течь, сколько бы чувств ни было в начале.
Этот текст опирается на книги «Расшифровка души» и «Коды любви» и объясняет, как выглядит здоровый обмен в партнёрских отношениях и почему он так часто нарушается.
Два вида давания
Книга «Расшифровка души» различает два основных измерения давания и принятия. Первое асимметрично: родители дают детям, учителя ученикам, помогающие тем, кому нужна помощь. Здесь не ожидается, что получающий вернёт в той же мере, а ожидается, что однажды он передаст полученное дальше.
Второе измерение есть равновесие между равными: в партнёрстве, дружбе, между братьями и сёстрами. Здесь оба участника должны в равной мере давать и принимать. Каждая сторона должна чувствовать, что её вклад ценен и оценён. Партнёрские отношения относятся ко второму виду, и в этом ключ ко многим недоразумениям.
Когда один партнёр начинает давать как родитель, а другой принимать как ребёнок, отношения переходят из одного измерения в другое. Снаружи это похоже на заботу, но внутри теряется равноправие. Книга «Расшифровка души» описывает, как такая проекция родительских ролей создаёт у одного партнёра эмоциональное пресыщение, а у другого ощущение перегруженности.
Что происходит, когда равновесия нет
Берт Хеллингер подчёркивает, что равновесие является ключом к здоровым и гармоничным отношениям. Если один партнёр постоянно даёт, а другой постоянно принимает, возникают проблемы. Согласно книге «Расшифровка души», дающий может чувствовать себя использованным, неважным и нелюбимым. Партнёр, который больше принимает, может чувствовать вину и несостоятельность, поэтому эмоционально отдаляется или даже саботирует отношения.
Иногда за дисбалансом стоят более глубокие причины. Возможно, один партнёр верит, что не заслуживает получаемой любви, и не принимает её. Возможно, другой использует своё давание как способ контролировать отношения. В обоих случаях нужно посмотреть на то, что лежит под поверхностью, а не просто считать, кто сколько дал.
«Когда мы получаем, важно дать немного больше, чем получили. Только тогда у любви есть будущее». (из книги «Расшифровка души»)
Немного больше, чем получено
Равновесие не означает, что каждый даёт ровно столько, сколько получает, как в бухгалтерии. Когда мы получаем что-то хорошее, важно вернуть немного больше. Тогда и другой хочет ответить, и обмен растёт. Так, как говорит книга «Коды любви», любовь умножается любовью.
Книга «Коды любви» описывает закон давания и принятия и как отношения двух начал. Мужское начало даёт первоначальный импульс, а женское принимает его, преобразует и возвращает. Когда этот поток свободно течёт между партнёрами, растут оба. Когда один только даёт, а другой только принимает, поток останавливается, и отношения начинают напоминать борьбу.
Книга «Расшифровка души» напоминает и о порядке: в партнёрских отношениях сначала идёт принятие, которое длится какое-то время, а затем следует давание как ответ. Если этого ответа нет и спустя долгое время, это знак, что равновесие нарушено.
Откуда берётся паттерн чрезмерного давания
То, как вы даёте и принимаете в отношениях, чаще всего усваивается в родительской семье. «Расшифровка души» особо выделяет ситуацию, в которой один ребёнок даёт братьям и сёстрам больше, чем получает, обычно занимая место одного из родителей. Такой дисбаланс становится основой всех последующих дисбалансов в жизни.
Ребёнок, взявший на себя роль «белого рыцаря», несёт её в любые отношения, пока не исцелит её в себе. Во взрослом возрасте такой человек выбирает партнёров, которых нужно спасать, или сам создаёт ситуации, в которых должен нести больше. «Коды любви» добавляют, что как бы далеко мы ни убегали от родителей, мы будем повторять одни и те же ситуации, пока не осознаем основную модель энергетических отношений, сложившихся с ними.
Как вернуть равновесие
Первый шаг есть честное наблюдение без обвинений. Помочь могут такие вопросы:
- Что я даю в этих отношениях, а что получаю?
- Легче ли мне давать, чем принимать, и где в моей семье это началось?
- Беру ли я иногда в отношениях на себя роль родителя для партнёра или ожидаю, что партнёр будет родителем для меня?
Равновесие не восстанавливается сразу. Оно начинается с небольших перемен: с разрешения себе принимать, с готовности поблагодарить, с решения не давать того, о чём никто не просил. Системные расстановки и системное самоисследование могут помочь увидеть, откуда приходит паттерн, чтобы ему не пришлось повторяться и в следующих отношениях.