Всё начинается с мелочи: сообщение без ответа, тон голоса, что-то недосказанное. Через несколько минут вы уже на знакомой территории, с теми же фразами, теми же обвинениями и тем же финалом. Потом вы оба чувствуете себя опустошёнными и спрашиваете себя, как до этого снова дошло.
Когда одни и те же ссоры возвращаются, дело редко только в теме, из-за которой вы ссоритесь. Системный взгляд видит в них нечто более старое, чем сами отношения: паттерн, который каждый партнёр приносит из своей семьи и который в отношениях запускается снова.
В книге «Коды любви» такие ссоры называются энергетическими драмами. Их корень ищут в дисбалансе давания и получения и в модели отношений, которую мы усвоили в детстве.
Ссора как борьба за энергию
Борьба за энергию это обмен низкочастотными волнами между людьми, который, если постоянно повторяется, порождает дурные формы поведения и отношений. Чаще всего она начинается в семье, ещё в детстве. Дети, которые видят, как родители ссорятся и перекладывают вину друг на друга, учатся бороться за свою энергию и развивают защитные механизмы. Взрослея, они переносят эти паттерны в свои отношения, часто не зная иного способа существования.
В ссоре сталкиваются энергетические нагрузки двух людей. Они сталкиваются и создают блоки, которые привязывают партнёров друг к другу. Чем дольше длится ссора, тем труднее её прекратить. Она длится, пока одна сторона не уступит, а психологическое преимущество получает тот, кто остался «на ногах», потому что забирает энергию, вложенную в ссору.
Поэтому одни и те же ссоры идут почти по одному сценарию: кто-то должен победить, а кто-то уступить. Ни то, ни другое не приносит покоя, лишь передышку до следующего круга.
Модель, которая складывается в детстве
В «Кодах любви» упоминается статья «История детства» американского психолога Ллойда Демоза, опубликованная в 1997 году в журнале The Journal of Psychohistory и содержащая более 600 ссылок. Он показал, что базовая структура отношений родителей и детей это страх и борьба. Это подводит нас и к базовой структуре отношений между мужчинами и женщинами, которая тоже есть страх и борьба.
Итак, как бы далеко мы ни убегали от родителей, пока мы не осознаем нашу базовую модель энергетических отношений, сложившуюся с ними, мы будем повторять одни и те же ситуации, чтобы заново прожить эти отношения и исцелить их. (из книги «Коды любви»)
В книге «Путь исцеления» этот паттерн описан на примере семьи, в которой у бабушки, мамы и тёти были почти одинаковые браки, а семейные встречи регулярно превращались в драмы. В такой борьбе один человек жертва, а другой контролёр. Это совершенно бессознательный процесс, никто не делает этого намеренно. Люди просто живут по программе, которую считают нормальной.
Распознайте признаки дисбаланса
Дисбаланс в давании и получении имеет узнаваемые формы. Если в ваших ссорах повторяется что-то из следующего, стоит остановиться:
- ревность и потребность, чтобы партнёр постоянно доказывал преданность
- упрёки, которые становятся повседневным тоном
- постоянная потребность оправдываться и объяснять
- чрезмерная забота, которая душит свободу другого человека
- ощущение, что партнёр становится объектом, а не любимым человеком
В такой динамике любовь становится бременем вместо источника поддержки и силы. Порядок любви напоминает, что любовь должна обогащать жизнь, а не отягощать её постоянной борьбой за признание.
Как выйти из круга
Первый шаг: перестать видеть в ссоре только конфликт двух людей. Когда встречаются двое, встречаются две семейные системы, и каждая приносит груз нерешённых вопросов и неразрешённых конфликтов из прошлого. Эта же встреча может стать возможностью наконец разрешить старые вопросы.
Второй шаг: ответственность. Самый значимый вклад, который партнёры могут сделать друг для друга, это принятие ответственности за свои поступки и эмоции, которые взаимно отражаются. Когда мы узнаём в партнёре отражение собственных борений и конфликтов, он перестаёт быть противником и становится учителем, через которого мы познаём себя.
Третий шаг: здоровые границы, в которых оба партнёра свободно действуют, не боясь потерять любовь или энергию. Осознание собственных реакций через направленное внимание помогает вам освободиться от автоматических ответов. Системное самоисследование и системные расстановки позволяют увидеть и разрешить то, что в ссоре лишь повторяется. Если ссоры сопровождаются страхом за собственную безопасность, системная работа не заменяет профессиональной психологической помощи.
В следующий раз, когда вы почувствуете, что ссора идёт по знакомому руслу, попробуйте заметить мгновение перед первой фразой. В это мгновение никому не нужно побеждать. Достаточно увидеть, что сталкиваетесь не только вы двое, но и всё то, что несёт каждый из вас, и решить на этот раз не разыгрывать это до конца.