一切从小事开始：一条没回的消息，一种语气，某句没说完的话。几分钟后，你们就站在了熟悉的地带，同样的句子，同样的指责，同样的结局。事后你们俩都感到筋疲力尽，问自己怎么又走到了这一步。
当同样的争吵一再出现，问题很少只是你们争论的那个话题。系统的视角在其中看到比这段关系本身更古老的东西：每位伴侣从各自家庭带来、又在关系中被重新启动的模式。
在《爱的密码》一书中，这类争吵被称为能量剧。它们的根源在于给予与接受的失衡，以及我们在童年学到的关系模式。
争吵是一场能量争夺
能量争夺是人与人之间低频波的交换，如果不断重复，就会形成不良的行为与关系模式。它最常始于家庭，早在童年时期。看着父母争吵、互相推卸责任的孩子，学会了为自己的能量而争斗，并发展出防御机制。长大后，他们把这些模式带入自己的关系，往往不知道还有另一种存在方式。
在争吵中，两个人的能量负荷相互冲突。它们碰撞在一起，形成把伴侣彼此捆绑的阻块。争吵持续越久，就越难中止。它会一直持续到一方让步，而心理上的优势归于那个“屹立不倒”的人，因为他接收了投入在争吵中的能量。
所以，同样的争吵几乎总有同样的剧本：总得有人赢，有人让步。无论哪一种都带不来安宁，只是在下一轮之前喘一口气。
在童年形成的模式
《爱的密码》提到了美国心理学家劳埃德·德莫斯的文章《童年的历史》，该文于1997年发表在 The Journal of Psychohistory 期刊上，附有600多条参考文献。他指出，父母与孩子关系的基本结构是恐惧与争斗。这也把我们引向男人与女人之间关系的基本结构，它同样是恐惧与争斗。
因此，无论我们逃离父母多远，只要我们还没有意识到与他们建立的基本能量关系模式，我们就会一再重复相同的情境，以重新经历并疗愈那些关系。（摘自《爱的密码》）
在《疗愈之路》一书中，这一模式通过一个家庭来描述：外婆、妈妈和姨妈的婚姻几乎一模一样，而家庭聚会总是演变成一场场闹剧。在这样的争斗中，一个人是受害者，另一个是控制者。这是一个完全无意识的过程，没有人是故意的。人们只是按照自己认为正常的程序生活。
识别失衡的迹象
给予与接受的失衡有着可辨认的形式。如果你们的争吵中反复出现以下某些情况，值得停下来看一看：
- 嫉妒，以及需要伴侣不断证明忠诚
- 抱怨变成了日常的语气
- 不断需要辩解和解释
- 过度的关心，令对方的自由窒息
- 感觉伴侣成了一个对象，而不是爱人
在这样的动力中，爱成了负担，而不是支持与力量的源泉。爱的序位提醒我们，爱应当丰富生命，而不是用无休止的争取认可来压迫它。
如何走出这个循环
第一步，是不再只把争吵看作两个人之间的冲突。当两个人相遇，相遇的是两个家庭系统，每一方都带着过去未解决的问题与未化解的冲突的重担。同样的相遇，也可以成为让旧问题终于得到化解的机会。
第二步是责任。伴侣能给予彼此最重要的贡献，就是为自己的行为和在彼此身上相互映照的情绪承担责任。当我们在伴侣身上认出自己挣扎与冲突的映像，他便不再是对手，而成为一位老师，让我们借由他认识自己。
第三步是健康的界限，在界限之内，双方都能自由行动，而不必害怕失去爱或能量。借助定向的注意力觉察自己的反应，能帮助你从自动化的回应中解脱出来。系统自我探索与系统排列让那些在争吵中只是不断重复的东西得以被看见并化解。如果争吵伴随着对自身安全的恐惧，系统工作不能替代专业的心理帮助。
下一次当你感到争吵正沿着熟悉的轨道展开时，试着留意第一句话出口之前的那一刻。在那一刻，没有人必须赢。你只需看见，冲突的不只是你们两个人，还有你们各自所背负的一切，并决定这一次不把它演到最后。