Wenn sich in der Beziehung dieselben Streits wiederholen: Was wirklich aufeinanderprallt

Es beginnt mit einer Kleinigkeit: eine unbeantwortete Nachricht, ein Tonfall, etwas, das unausgesprochen geblieben ist. Nach wenigen Minuten seid ihr auf vertrautem Terrain, mit denselben Sätzen, denselben Vorwürfen und demselben Ende. Danach fühlt ihr euch beide erschöpft und fragt euch, wie es wieder so weit kommen konnte.

Wenn dieselben Streitigkeiten wiederkehren, geht es selten nur um das Thema, über das ihr streitet. Der systemische Blick sieht darin etwas, das älter ist als die Beziehung selbst: ein Muster, das jeder Partner aus seiner Familie mitbringt und das in der Beziehung erneut in Gang kommt.

Im Buch Codes der Liebe werden solche Streitigkeiten energetische Dramen genannt. Ihre Wurzel wird im Ungleichgewicht von Geben und Nehmen gesucht und in dem Beziehungs­modell, das wir in der Kindheit gelernt haben.

Streit als Kampf um Energie

Der Kampf um Energie ist ein Austausch niederfrequenter Wellen zwischen Menschen, der, wenn er sich ständig wiederholt, ungute Verhaltens- und Beziehungs­formen erzeugt. Meist beginnt er in der Familie, schon in der Kindheit. Kinder, die zusehen, wie ihre Eltern streiten und einander die Schuld zuschieben, lernen, um ihre Energie zu kämpfen, und entwickeln Abwehrmechanismen. Als Erwachsene tragen sie diese Muster in ihre Beziehungen, oft ohne eine andere Art zu sein zu kennen.

Im Streit prallen die energetischen Belastungen zweier Menschen aufeinander. Sie stoßen zusammen und bilden Blockaden, die die Partner aneinander binden. Je länger ein Streit dauert, desto schwerer ist es, ihn zu beenden. Er dauert, bis eine Seite nachgibt, und den psychologischen Vorteil gewinnt, wer „auf den Beinen“ geblieben ist, denn er übernimmt die Energie, die in den Streit geflossen ist.

Deshalb folgen dieselben Streitigkeiten fast demselben Drehbuch: Einer muss gewinnen, der andere nachgeben. Weder das eine noch das andere bringt Frieden, nur eine Atempause bis zur nächsten Runde.

Das Modell, das in der Kindheit entsteht

Codes der Liebe erwähnt den Artikel „Die Geschichte der Kindheit“ des amerikanischen Psychologen Lloyd deMause, erschienen 1997 in der Zeitschrift The Journal of Psychohistory, mit über 600 Quellenangaben. Er zeigte, dass die Grundstruktur der Beziehung zwischen Eltern und Kindern Angst und Kampf ist. Das führt uns auch zur Grundstruktur der Beziehung zwischen Männern und Frauen, die ebenfalls Angst und Kampf ist.

Wie weit wir also auch vor unseren Eltern fliehen: Solange wir uns unseres grundlegenden Modells der energetischen Beziehung, das wir mit ihnen gelebt haben, nicht bewusst werden, werden wir dieselben Situationen wiederholen, um diese Beziehungen erneut zu durchleben und sie zu heilen. (aus dem Buch Codes der Liebe)

Im Buch Der Weg der Heilung wird dieses Muster anhand einer Familie beschrieben, in der Großmutter, Mutter und Tante fast identische Ehen führten und Familientreffen regelmäßig zu Dramen wurden. In solchen Kämpfen ist eine Person das Opfer und die andere die Kontrollierende. Es ist ein völlig unbewusster Prozess, den niemand absichtlich betreibt. Die Menschen leben einfach nach einem Programm, das sie für normal halten.

Erkenne die Zeichen des Ungleichgewichts

Ein Ungleichgewicht im Geben und Nehmen hat erkennbare Formen. Wenn sich in euren Streitigkeiten etwas von Folgendem wiederholt, lohnt es sich innezuhalten:

• Eifersucht und das Bedürfnis, dass der Partner ständig seine Treue beweist
• Nörgeln, das zum alltäglichen Ton wird
• ein ständiges Bedürfnis, sich zu rechtfertigen und zu erklären
• übermäßige Fürsorge, die die Freiheit des anderen erstickt
• das Gefühl, dass der Partner zum Objekt wird statt zum Liebespartner

In einer solchen Dynamik wird Liebe zur Last statt zur Quelle von Halt und Kraft. Die Ordnung der Liebe erinnert daran, dass Liebe das Leben bereichern soll, statt es mit einem ständigen Kampf um Anerkennung zu belasten.

Wie man aus dem Kreislauf aussteigt

Der erste Schritt ist, den Streit nicht mehr nur als Konflikt zweier Menschen zu sehen. Wenn sich zwei begegnen, begegnen sich zwei Familien­systeme, und jedes bringt die Last ungeklärter Fragen und ungelöster Konflikte aus der Vergangenheit mit. Genau diese Begegnung kann eine Gelegenheit sein, die alten Fragen endlich zu lösen.

Der zweite Schritt ist Verantwortung. Der wertvollste Beitrag, den Partner einander leisten können, ist, Verantwortung für das eigene Handeln und für die Gefühle zu übernehmen, die sich gegenseitig spiegeln. Wenn wir im Partner das Spiegelbild unserer eigenen Kämpfe und Konflikte erkennen, hört er auf, ein Gegner zu sein, und wird zu einem Lehrer, durch den wir uns selbst kennenlernen.

Der dritte Schritt sind gesunde Grenzen, in denen beide Partner frei handeln können, ohne Angst, Liebe oder Energie zu verlieren. Dir der eigenen Reaktionen durch gerichtete Aufmerksamkeit bewusst zu werden, hilft dir, dich von automatischen Antworten zu lösen. Systemische Selbst­erforschung und systemische Aufstellungen ermöglichen es, das zu sehen und zu lösen, was sich im Streit nur wiederholt. Wenn Streitigkeiten mit Angst um die eigene Sicherheit verbunden sind, ersetzt systemische Arbeit keine fachliche psychologische Hilfe.

Wenn du das nächste Mal spürst, dass ein Streit seinen vertrauten Lauf nimmt, versuche, den Moment vor dem ersten Satz wahrzunehmen. In diesem Moment muss niemand gewinnen. Es genügt, zu sehen, dass nicht nur ihr beide aneinandergeratet, sondern auch all das, was jeder von euch in sich trägt, und dich zu entscheiden, es diesmal nicht bis zum Ende auszuspielen.