Возможно, в отношениях вы постоянно возвращаетесь к одному и тому же ощущению: что отдаёте больше, чем получаете, что партнёр вас не видит или что ссоры повторяются по одному сценарию. Возможно, отношения закончились, а мысли всё ещё возвращаются к ним.
В книгах д-ра Елены Джорджевич партнёрские отношения рассматриваются как место, где встречаются две семейные системы. То, что происходит в паре, редко принадлежит только двум людям, ведь часто несёт следы отношений с родителями и образцов, переданных через поколения.
Поэтому аффирмации для партнёрских отношений в этом подходе служат не для того, чтобы изменить партнёра, а для того, чтобы освободить от тяжести то, что мы сами привносим в отношения. Ниже описаны динамики, о которых говорят книги, и фразы, которые из них вытекают.
Отношения как зеркало наших внутренних содержаний
В книге «Расшифровка души» сказано, что отношения, в которые мы вступаем, часто становятся сценами, на которых наши психосоматические нагрузки находят своих «актёров». Другие люди и наши представления о них на самом деле являются проекциями наших внутренних эмоциональных содержаний.
Ключевой вызов, как его описывает книга, это принятие себя такими, какие мы есть, своего тела и естественных потребностей, а также принятие партнёра в его или её реальности. Поэтому процесс освобождения начинается не с партнёра, а с отношения к себе.
Баланс давания и получения
Одно из важнейших правил в партнёрских отношениях, по Берту Хеллингеру, это равновесие между тем, что мы даём, и тем, что получаем. Партнёр, который постоянно отдаёт, может чувствовать себя неважным и нелюбимым, а тот, кто больше получает, может чувствовать себя виноватым и несостоятельным и эмоционально отстраняется.
Когда мы получаем, важно отдать немного больше, чем получили. Только тогда у любви есть будущее. (из книги «Расшифровка души»)
Книга добавляет, что истинное равновесие не означает, что каждый отдаёт ровно столько, сколько получает. За разладом иногда стоит убеждение одного из партнёров, что он не заслуживает любви, которую получает, или отдача, которая служит способом манипулировать.
Когда мы отводим партнёру роль родителя
Книга «Расшифровка души» описывает папиных дочек и маминых сыночков: людей, которые неосознанно ждут от партнёра, что он исполнит родительскую роль, которой им не хватало или которая была чрезмерно выражена. Тогда теряется равноправный обмен, один партнёр становится эмоционально пресыщенным, а другой перегруженным.
Чтобы распознать эти проекции, книга предлагает несколько вопросов. Каким было отношение партнёра к вам в начале и каким в конце отношений? У кого ещё в вашей жизни было похожее отношение к вам? Ответы часто ведут в детство и к опыту, который повторяется в отношениях. Книга предлагает в конце выразить суть отношений в нескольких словах, потому что именно эти слова раскрывают, что вы на самом деле повторяете.
Аффирмации для партнёрских отношений
Следующие фразы взяты из книги «Расшифровка души». Они произносятся как осознанные намерения, про себя или тихо вслух, а на месте скобок стоит имя партнёра. Побудьте с каждой несколько минут и наблюдайте, что происходит в теле:
- Я хочу оптимизировать отдачу и получение с [имя партнёра].
- Я хочу устранить деструктивные концепции о [имя партнёра].
- Я хочу устранить деструктивные концепции о себе.
- Я хочу усилить осознание собственной ценности.
- Я хочу устранить страх близости.
- Я хочу, чтобы во мне созрело поле брака и семьи.
Когда трудно выстраивать границы, книга предлагает фразы вроде «Я хочу устранить страх расставания с [имя партнёра]» и «Я хочу исцелить ограничивающие концепции, мешающие выстраивать границы с [имя партнёра]». Цель это отношения, в которых оба партнёра защищены и уважаемы.
Если в отношениях вы узнаёте опыт из отношений с матерью, отцом или другим значимым человеком из детства, книга рекомендует параллельно работать и над освобождением отношений с этим человеком от тяжести. Работа над партнёрскими отношениями тогда идёт вместе с работой над тем, что им предшествовало.
Когда отношения закончились
Отношения могут быть формально завершены, но энергетически и эмоционально всё ещё открыты. Среди исцеляющих фраз для партнёрских отношений в книге «Расшифровка души» есть и такие: «Спасибо тебе за всё, пришло время мне идти дальше», «Своим прощением я освобождаю пространство для новых начал» и «Я открываю сердце новому опыту».
Каждую из них, как предлагает книга, вы можете превратить в упражнение самоисследования, используя начало «Я хочу осознать», «Я хочу исцелить» или «Я хочу, чтобы во мне созрело». Когда после расставания присутствуют сильная боль, печаль или страх, системная работа не заменяет профессиональной психологической или медицинской помощи, когда она необходима.
В книге «Коды любви» партнёрские отношения описаны как духовное путешествие, в котором оба партнёра раскрывают свой полный потенциал. Самый важный вклад, который они могут сделать друг для друга, это принятие ответственности за свои эмоции, которые взаимно отражаются. Аффирмации являются одним из способов принять эту ответственность, тихо и постепенно, начиная с себя.