也许在一段关系中，你总是回到同一种感受：你付出的比得到的多，伴侣看不见你，或者争吵总按同样的剧本重演。也许关系已经结束，思绪却仍一再回到那里。
在 Jelena Đorđević 博士的书中，伴侣关系被视为两个家庭系统相遇的地方。关系中发生的事情很少只属于两个人，因为它常常带着与父母关系的痕迹，以及代代相传的模式。
因此，在这种方法中，关于伴侣关系的肯定语不是用来改变伴侣的，而是用来卸下我们自己带进关系里的重负。下面是书中描述的动力，以及由此而来的语句。
关系是我们内在内容的镜子
《解码灵魂》一书写道，我们所进入的关系，常常是我们身心负担为自己找到“演员”的舞台。他人以及我们对他们的感知，其实是我们内在情绪内容的投射。
正如书中所描述的，关键的挑战在于接纳如其所是的自己，接纳自己的身体和自然需要，同时也接纳伴侣在他或她的现实中的样子。因此，卸下重负的过程不是从伴侣开始，而是从与自己的关系开始。
给予与接收的平衡
根据伯特·海灵格的观点，伴侣关系中最重要的规则之一，是我们所给予的与所接受的之间的平衡。一直付出的一方可能会觉得自己不重要、不被爱，而接受更多的一方可能会感到内疚和不够好，于是在情感上退缩。
当我们接受时，重要的是要回馈得比所得到的多一点。只有这样，爱才有未来。（摘自《解码灵魂》）
书中补充说，真正的平衡并不意味着每个人给予的恰好与接受的一样多。失衡的背后，有时是一方认为自己不配得到所获得的爱，或者是把付出当作操控的手段。
当我们把父母的角色交给伴侣
《解码灵魂》一书描述了“爸爸的女儿”和“妈妈的儿子”：那些无意识地期待伴侣去扮演自己曾经缺失或过度经历的父母角色的人。这时，平等的交换便丧失了，一方在情感上变得饱和，另一方则负担过重。
为了识别这些投射，书中提出了几个问题。在关系开始时伴侣是如何对待你的，到了关系结束时又是如何？在你的生活中，还有谁曾以类似的方式对待你？答案常常通向童年，通向在关系中一再重复的经历。书中建议你用几个词来概括关系结束时的状态，因为恰恰是这些词揭示了你实际上在重复什么。
关于伴侣关系的肯定语
下面的语句出自《解码灵魂》一书。它们作为有意识的意图来说，在心里默念或轻声说出，括号处填入伴侣的名字。在每一句里停留几分钟，留意身体里发生了什么：
- 我愿意优化与[伴侣的名字]之间的给予与接受。
- 我愿意消除关于[伴侣的名字]的破坏性观念。
- 我愿意消除关于自己的破坏性观念。
- 我愿意增强对自我价值的觉知。
- 我愿意消除对亲密的恐惧。
- 我愿意让婚姻与家庭的场域成熟。
当设立界限很困难时，书中建议使用诸如“我愿意消除与[伴侣的名字]分离的恐惧”和“我愿意疗愈那些阻碍我与[伴侣的名字]设立界限的限制性观念”这样的语句。目标是一段双方都受到保护和尊重的关系。
如果你在关系中认出了来自与母亲、父亲或童年其他重要人物关系的经历，书中建议同时去卸下与那个人关系中的重负。这时，伴侣关系的工作便与对其之前经历的工作并行。
当关系已经结束
一段关系可能在形式上已经结束，在能量和情感上却依然敞开。在《解码灵魂》一书中关于伴侣关系的疗愈语句里，也有这样几句：“谢谢你的一切，是时候继续前行了”“借由我的原谅，我为新的开始腾出空间”和“我向新的经历敞开心扉”。
正如书中所建议的，你可以把其中每一个都转化为一项自我探索练习，以“我愿意觉察”“我愿意疗愈”或“我愿意让它在我内在成熟”作为开头。分手之后若出现强烈的痛苦、悲伤或恐惧，在需要时，系统工作并不能取代专业的心理或医疗帮助。
在《爱的密码》一书中，伴侣关系被描述为一段灵性旅程，两位伴侣在其中发现各自的全部潜能。彼此所能给予的最重要的贡献，是为自己那些相互映照的情绪承担起责任。肯定语是承担这份责任的方式之一，安静地、循序渐进地，从你自己开始。